Tan solo escribo...

Escribo para no sentirme solo, escribo para sentirme aunque sea un poco mas cerca de ti, esas son mis únicas razones de que escriba.

Porque, ¿para que escribir sin motivo alguno?  Sigue rondando en mi mente aquel cuento que tanto disfrutaba en mi niñez. me fascinaban tanto los libros en ese entonces (no es que hayan dejado de interesarme, tan solo que ahora tengo que matar el tiempo a lo bobo).

Me acuerdo que en aquel tiempo me fascino por completo la idea de que cada párrafo  cada linea, cada palabra y cada letra y signo de puntuación tuviera vida propia, pero al no leerlas tan solo se convertían en manchas de tinta sin valor alguno.

Claro que, ahora al parecer ya no hay tinta de por medio, o al menos no como la había antes, no quiero ponerme nostálgico al creer que la vida avanza, y a veces tenemos que hacerlo con ella, aunque no es todo tan fácil como deseariamos que fuera.

Ahora que lo pienso, a veces me puedo llegar a sentir como un libro, esperando solo en una repisa polvosa, sin ninguna manera de poder sertirme pleno al haber cumplido al menos el proposito con el que fui creado. O tan solo es una manera de expresar lo invisible que puedo ser ante las multitudes, tal vez sea solo eso.

En algun instante en el pasado acaramelado que creia tener, esperaba que unas lineas aliviaran mi dolor, hoy en dia tan solo escribo para no sentirme tan misantropo, tan melancolico, tan ajeno a la propia vida.

Solo sera una excusa para levantarme otro dia, para levantarme de la cama y aferrarme dolorosamente a algo...

Necesidades

Realmente todo comenzó un domingo por la mañana, cuando realmente me puse a pensar en como ganar un poco de dinero para poder comprar lo que yo verdaderamente quisiera sin depender de mis padres. Recordé también que en algún momento dado, Martín, un chico bastante viejo que conocí en la secundaria mencionó en alguna de nuestras platicas por las tardes que si en determinado momento necesitaba un poco de efectivo, él podía conseguirme un trabajo bastante sencillo y bien pagado. Pero no acepte en ese momento puesto que no tenia necesidad de hacerlo.


De cualquier manera, ahora si lo necesitaba así que busque su numero entre mis papeles viejos y extrañamente lo encontré, la causa es que no recuerdo haberle pedido su numero en ningún momento.

Nos quedamos de ver en la taquería "el güero" la cual sé encontraba cerca de la que alguna vez fue mí escuela. Casi nunca había gente, ya fuese sus altos precios o lo más probable sean que aquellos tacos tenían la mala fama de ser hechos con carne de perro. Pero eso nunca nos impidió en comernos un par cuando el hambre era bastante.


-¡Vaya May!, hace tiempo que no veías a los pobres-

- ¿Pobre? ¿tú? ¿No te estarás confundiendo con otra persona? - respondiendo con un tono más sarcástico de lo normal - No lo creas, solo que la escuela es demasiado absorbente


- Ja ja ja, que cosas, tú y tu extraño sentido del humor - respondía igualmente con un tono un poco más que simple sarcasmo -

Un rato después, pedimos unos tacos y un refresco para cada quien, y empecé a hablar de lo que realmente necesitaba de él, sobre todo porque él era fanático de esos tacos y no le podía a negar nada a nadie con el buen humor que le daban al comerlos, aunque claro parecería que desconocía de los rumores acerca de los perros del lugar.


Resumiendo aquella tarde aceptó a darme un trabajo de repartidor para su compañía de procesamiento de basura y empezaría a trabajar al siguiente día, aunque no entendí su advertencia de que aquel trabajo podía resultar peligroso.


Así pasaron muchos días recogiendo y llevando paquetes a diferentes sitios de la ciudad, hasta presumiría que conozco toda la metrópoli como la palma de mí mano. Lo unico malo de todo eso es que ya no había tiempo como para ir a la escuela. La peor desventaja no era esa sino que rara vez me pagaban.


Unos meses después me desespere de aquella situación y le exigí a Martín saldar la deuda que tenia conmigo. Mas alego que no tenia absolutamente nada de dinero, pero si de verdad lo necesitaba, que esperara a la próxima semana.

Y así lo hice, espere otros malditos siete días para ver si me pagaban lo que por mí propio esfuerzo había ganado. Pero la misma situación se repitió


Harto de ser utlizado por Martín, puesto que me entere por unos amigos que el unico trabajo que hacía supuestamente era el que me habían otorgado, por ende él se quedaba con la paga y yo con un palmo de narices.


Con real sed de venganza, nadie que tuviera menos sesos que yo sé aprovecharía de mí, decidí saber que contenían tales paquetes, aunque me hubiesen pedido nunca abrirlos por mucha la curiosidad invadida en mí.

Para ser francos, no me sorprendía para nada el contenido de aquellos sobres, para no caer en sobre entendimientos no era nada legal.

Afortunadamente, decidí ir con otro de mis amigos, Eduard, como sé hacía llamar por cierta película de vampiros. Recordé de él que su padre, Roberto era judicial, un raro espécimen dentro de ese lugar, su única motivación era encerrar realmente a los chicos malos.


Le platique toda mí situación, él incrédulo ante mis palabras tuve que mostrarle el contenido de uno de los paquetes


- Chico, parece ser que tienes razón - mostrando en su rostro un ligero tono de tristeza - es demasiado, ¿cuántos de esos paquetes has llevado?

- Para serle sincero, perdí la cuenta después de la tercera semana


- Esta bien, dime ¿dónde sé reúnen normalmente?


Luego de darle santo y seña del lugar, estaba feliz de que por fin tuviera un poco de tranquilidad en mí alma. Pero no duraría para siempre.

Exactamente un día después de que me prometio el Sr. Roberto para hacer el operativo, sé escucha un horrible estruendo en la puerta de mí casa. Entraron aproximadamente unos veinte uniformados, todos con chalecos antibalas, deambulando de aquí para allá destrozando todo a su paso. Afortunadamente nadie más estaba en casa además de mí.


Al final creo pude reconocer al padre de Eduard, supongo que al final no era el espécimen tan raro que sé adjudicaba ser. Ahora, después de un juicio trucado y de ser encerrado sin ninguna prueba real, paso mis días encerrado en la correccional juvenil de Tlalpan. Agradezco en cierta forma a dios puesto que todavía soy menor de edad y no me enviaron a las islas María.


Pero créanme, cuando salga, buscaré a Martín, sé perfectamente que esta detrás de todo esto. O al menos eso espero hacer al salir.

Bueno, espero que al menos lo hayan leído completamente, esto creo pasa todos los días en muchos países, creo obviamente que también en el mio. De todas formas no se si es entendible  el texto o si hay palabras desconocidas no duden mandar un comentario para al menos buscarlo en la RAE.


Pd: Me he dado cuenta de que en el blog aparecen los clásicos anuncios publicitarios, mil disculpas realmente yo no gano ni un centavo con esa publicidad, parece ser que es del contador en la pagina, nuevamente ofrezco una disculpa por la estorbosa publicidad 

Another Wish

Al bajarme del autobús, en cierta forma no tenia conciencia de mis actos y ahora creo tampoco. Solo seguía mis recuerdos para ver hacia donde me hacían llegar. El lugar tan horrible como siempre, me recordó que ya no estaba en mi segura calle, ni con mis amables vecinos ni mucho menos con mis compresivos amigos. Simplemente era como sacar de un ataúd los recuerdos que alguna vez prometí no volver a desenterrar como tampoco a sentir


Pero ahí estaba viendo como pequeñas al igual que sádicas escenas de mi terrible vida de aquel entonces se repetían a diario, junto a ellas  crecía mi miedo y temor hacia mi mismo por haber vivido todos esos momentos y no sentir remordimiento por aquello.


Sin darme cuenta siquiera encontré esa puerta, la misma que en algún momento de mí vida causo euforia, dolor y ¿por qué no? sufrimiento. En aquel instante dude al tocar el timbre, más de un minuto pasó, más yo no decidía si presionarlo o irme como un vil cobarde.


Preferí mejor apostarlo todo lo que tenía  a la opción con menos riesgos.  Esta era irme sin siquiera haberlo intentado. Y sin mas que decir pase a retirarme tratando de no ser visto por nadie, desafortunadamente mi suerte estaba echada.


Posiblemente fue el destino o, como me gusta llamarlo, la imperfecta casualidad me tenia contra la espada y una pared. No había escapatoria, me enfrentaría al miedo de no ser reconocido, a ser solo una estela en su mente que  inevitablemente se borró al paso del tiempo. 


Sin verlo siquiera venir, se abalanzó  contra mí  e incluso sin pensarlo dos veces me devoró  por completo con su poder que todavía ejerce sobre mi. Es en toda forma extraño, ya que había visto el final de esta historia y aun así intente seguirla como luciérnaga a un foco.


Con todo esto en mi contra, aun siento que estoy haciendo lo correcto, en mi mente 


Cada uno de ustedes puede reírse de mi patética situación, he incluso acusarme de idiota o de estúpido porque es obvio que las emociones que se apoderan aferrándose a mi patética existencia controlan mi albedrío, y yo, yo solo no puedo luchar contra todo eso.


Creo, que es interesante que haya acabado (o al menos eso creo) de todas formas, hace tiempo que debi de haber publicado esto, en fin espero haya sido por lo menos de su agrado.

Hitler Finds Out About Strokes IV (Hitler se entera de The Strokes IV)

Creo, que en todo caso, nunca he hablado de mis gustos personales, al menos nada aparte de Adan Jodoronowsky, pero realmente casi me partí de risa al ver este vídeo, mas porque se me podría considerar como alguna especie de seguidor (NO FAN) de... The Hittlers [claro, como si me gustaran sus "rancheras"].


En todo caso, si no saben ingles como yo tampoco se, hay tambien subtitulos en español en el vídeo 

Les Feuilles Mortes

Navidad, tiene la necesidad de crearme dentro, muy dentro de mí ese extraño sentir el cual no estoy acostumbrado en todo el año.


Y realmente no sé si sea por el simple hecho de que queriendo o no pase más tiempo con mí familia o personas cercanas a mí según yo. Pero siempre llevando detrás mío una bomba de tiempo que, seguramente arruinara mi relación con ellos antes de que siquiera llegue a navidad.


Más en este preciso instante, sé casi perfectamente que en cierta forma le tengo rencor al mundo, no porque sea un ermitaño que no vea el "espíritu de la época" ni porque por mí edad no recibiré ningún regalo por parte de mis mayores. Sino por la gente que podría simplemente recortarse un poco de gastos para que el resto del siguiente año no siga cargando de las deudas de este en curso, para las personas que creen que llenando la fachada de su casa con más de tres mil foquitos hechos en china se le olvidara a sus vecinos como realmente se comportaron, para aquellas personas que creen que cortando un árbol que nos da el vital oxigeno se ve mejor muriendo lentamente en la sala de su casa, para aquellas otras que ven como se comete delitos sin fin y como excusa para no actuar repiten que no es su asunto.


Pero, afortunada o desafortunadamente, tropezando por mí vida, me encontré con un refugio, algo o alguien que me hace pensar en cosas que no pensaría normalmente, con algo que hace prevalecer una pequeña llama en mí alma la cual estuvo apagada por un largo tiempo.


Pd; Viendo mi falta de creatividad para esta época, me veo la necesidad de que tal vez, solo tal vez, tenga que aplazar el cuento para el 31 de diciembre, tal vez no le importe a nadie, pero me veo obligado en la necesidad de avisar. 

Somewhere [Extended Version]

Si llevan algo de tiempo leyendo por este sitio, se darán cuenta de que realmente me gusta colgar poesía de vez en cuando, si es la primera, segunda o tercera vez que pasan por aquí les doy una bienvenida y los invito a que comenten aunque sea solo para decirme que no se escribir pero esa es otra historia.


El punto de toda esta palabrería introductoria es para decir que la poesía esta por aquí nuevamente y lo peor de todo es que es de mi autoria según mi publico compuesto de una sola persona dice que soy bueno en la oratoria pero no le creo nada. Pero eso es suficiente vayamos a lo que escribí:

Solo aquí en medio de la nada

veo ahora que mi vida esta acabada 

nada alrededor hay a la distancia 

y el sendero arremete con una aura vacía

Solo aquí sin esperanzas 

caminando sin alguna enseñanza

como un muerto sin vida

es inminente mi partida

Un día sin mucha calma

llego ella con sutilidad invertida

mostrándome un rumbo con alma

decidí seguirla avanzando hacia la nada

Hasta que un día la vida con fuerza me golpeo

y sordidamente me despertó 

 ahora me ocupare en levantarme

y así seguiré matándome 


Puesto que ella se ha ido
diciendo no todo esta perdido
y nuevamente estoy inmundo
en la luna como mi mundo


Ya que por creer lunático seré
y de eso no me arrepentiré
hasta que encuentre a alguien
antes de que me desahucien 

La vida es como un cuento relatado por un idiota; un cuento lleno de palabrería y frenesí, que no tiene ningún sentido.

Y estoy aquí y estoy por allá, en realidad nunca he pertenecido a un sitio, nunca disfrute de algún lugar que pueda llamar hogar, sera por ser un lobo solitario que no puede soportar estar atado al mismo sitio por mucho tiempo. 


Lo unico malo que le acabo de ver a toda esta situación es que deberé de encontrar la forma de regresar al principio; toda esto solo para buscar otra mentira para comprar algo de tiempo, en cierta forma se que es inútil y que probablemente no logre nada con esto mas sin embargo no puedo solo sentarme y ver como todo esto se desarrolla este cuento de vida  sabiendo yo del fatilico final.


 Desearía, en cierta forma poder ser como el leñador en la caperucita roja, ser el principe azul que rescata a la princesa del peligro inminente, ser el héroe necesario para todo esto. Mas en realidad tan solo soy un mortal, un cobarde, un simple don nadie. 


Pero, se perfectamente que esto es solo una simple ilusión, y que difícilmente se pueda hacer verdad todo esto y solo me queda resignarme a esta agonizante realidad, después de todo, ¿que puede lograr un simple lobo solitario?

Sesiones de grupo y creacion de emoticonos

La sesión de grupo es fatal, mas si en ella están varios terapeutas que no les caes precisamente bien.


Ademas si un tipo al cual detestas esta contigo sentado a un lado, pero bueno ese no es el punto, lo que me hizo pensar es que cuando a una chica le preguntaban a una chica a la cual no tendré el gusto de conocer ¿Como le gustaría que le ayudazen sus padres? y ella responde inmediatamente con un pequeño y ligero "no se", pero ese "no se" creo significa que se siente indecisa de lo que pasa a su alrededor y que no sabe como transmitir sus sentimientos hacia el publico en general.


O lo mas probable: realmente no se le ocurrió nada en ese momento (de acuerdo con la Navaja de Ockham) y pensando en esto estuve perdido por ese insignificante pensamiento hasta acabar la extenuante sesión.


Mas sin embargo esto me hizo pensar en lo que realmente uno quiere, o mejor dicho de lo que uno cree que quiere o para mas claro las ilusiones que te hace tener la vida. Lo malo que le veo a todo esto son los dolores que provocan estas ilusiones o alucinaciones.


Pero de seguro querido o querida lector(a) te preguntaras ¿cual es el punto de en el que se habla de la creación de emoticonos? Muy sencillo simplemente que mas de la mitad respondió así y que tal sesión fue un total fracaso y o simplemente decían lo que decía el otro y el otro y el otro y así hasta el aburrimiento continuó.


En fin lo ultimo que queda decir, al salir me encuentro con cierta amiga, me pide que arregle un problema que a mi ni siquiera me importa, y que de verdad me hubiera gustado mas que nunca se hubiera arreglado, pero ahí me tienen poniendo mi cara de idiota para hacer entender al tiempo que la verdad yo no he hecho nada para merecerme todo esto o como me corrigió in the middle of nowhere lo que deje de hacer para recibir tal castigo. Algún día creo regresare a la iglesia, algún día pero mientras tanto seguirán (y en algunos momentos su pseudoescritor como un ateo . 

Maldita porqueria

Yo soy tan solo yo, un simple e insignificante mortal que no puede ir contra el sistema, que ¿que ha hecho el sistema para odiarlo? Tan solo me ha abierto los ojos y ahora tan solo veo la cruda realidad; que ¿que tiene de malo? Mucho, le ha quitado esa pequeña chispa de magia que creí encontrar hace poco y que la hacia mas que especial y única.

Posiblemente y lo mas probable es que tan solo veo hasta donde alcanza mi vista, como escuchaba por ahí "la verdad es de quien los ojos con quien la mira" pero aunque el tiempo me ha ido endureciendo creo que ha sido mas que benévolo para dejarme ver el final de esta película la cual es mi inútil vida.

¿Que es la pedofilia? 

Es la presencia de fantasías o conductas que implican actividad sexual entre un adulto y un niño.

Puede darse de diferentes formas: en relación a la orientación, puede ser de tipo heterosexual, homosexual o ambas; en relación a objeto, éste puede ser exclusivamente pedofílico o no.

Las conductas de la pedofilia van del simple exhibicionismo hasta la penetración. El adulto suele ganarse la confianza y el cariño del niño para luego llevar a cabo sus objetivos.

Algunas características personales y sociales del sujeto:

El pedofílico no se acerca a los adultos debido a que teme ser castrado por ellos, que son representantes de sus padres, hacia los que dirige sus impulsos incestuosos.

Se identifica con su madre y se relaciona con los niños de la misma manera como añora que debiera ser su relación con ella, por ese motivo es que elige a niños que puedan representarlo a él mismo. El temor a la castración intensifica su narcisismo, por la necesidad de protegerse a sí mismo.

Poco se sabe de las causas, pero se dice que una de ellas es el aprendizaje de actitudes negativas hacia el sexo, como experiencias de abuso sexual durante la niñez, sentimientos de inseguridad y autoestima baja, con dificultad en relaciones personales; lo que facilita la relación adulto-niño.

Frecuentemente se observa una disminución de la atracción hacia las niñas y una disminución aún mayor en la ansiedad producida por las mujeres.

Fuente: http://www.pedofilia-no.org/

Creo que no hay que profundizar en el tema, pero eso creo yo, es imperdonable.

Mental

Me decían con el paso del tiempo que el dolor físico y mental se equiparaban en sufrimiento. En lo personal opino algo diferente puesto que mientras el físico puedes controlarlo con medicina o algo externo a nosotros en el mental al menos hasta donde yo se, no se puede contener me explico:


Nunca se han encontrado en una situación que creyeron no volver a vislumbrar. Como le decía a un amigo "al ser un Sherlock Homes puedes encontrarte con cosas que preferirías dejarlas donde estaban" y con esto saliendo de mi boca inexplicablemente me encuentro en un sitio fétido y con una atmósfera decadente. De pronto saliendo desde las entrañas de la tierra se postra frente a mi una puerta sin nada en especial que ofrecerme salvo un vago recuerdo que pareciese que he tratado de olvidar. En este instante flota por mi mente un haz de luz el cual revuelve los ya desordenados pensamientos inundando así de pensamientos repugnantes en la vida de vuestra servilleta.


Mas sin pensarlo mas tiempo la abro y para mi mala fortuna me encuentro en un sitio alargado en forma de pasillo y con un viejo escritorio gris y oxidado al final de este. Arriba de dicho escritorio se forman vagamente dos siluetas. Una extrañamente amada y la otra fielmente odiada, ambas demasiado cercas para mi desgracia. Preciso de huir mas mis piernas no hacen caso a mis deseos y en vez de eso me llevan a primera fila a  ver el desagradable espectáculo. No daré mas detalles puesto que es desgarrador mas esto es a lo que me refiero con dolor mental.


Nota del autor: Y no se si les guste esto a mis lectores habituales mas esta idea la logre atrapar en uno de mis caminatas sin sentido. Ademas no debería mencionarlo pero cabe señalar que yo al leerlo no le encuentro sentido a este despilfarro de letras asi que si no es mucha molestia digan lo que les parezca.

"Si por cada vez que dijese eso me dieran un centavo, te aseguro no seria millonario, pero al menos viviría bien."

Si, otra vez es esa época del año, en la cual no sabemos si vamos o regresamos en fin algo un poco meloso para este día 

16 de Enero 1945

Querida:

Solía pensar que decir "no pasa nada" era simplemente otra mentira, en ese tiempo, no descubría la verdad de las cosas y creia en la perfección, mas sin embargo pareciese que al igual que el amor desaparaciese en un abrir y cerrar de ojos, puede (y suena) muy extremista mas posiblemente sea verdad.

Mas hoy querida, al llegar a mis manos por extrañas razones un libro de León Bloy el cual tenia unas cuantas lineas subrayadas, le he pedido ayuda al Sargento Foley y el mas o menos traducio las lineas las cuales decían: "Le escribo a usted, entonces, puesto que un alma entregada a su propia nada no tiene otro recurso que la imbécil gimnasia literaria de expresarla".


No creo que el sea mucho de fiar, mas sin tener algo mejor en que pensar diría que tiene razón  pero posiblemente sea el simple odio que me tengo a mi mismo, sigo pensando en la arena y el mar, mas ahora no creo que sea necesario hundirme sino simplemente ignorarlo y ver cuanto tiempo puedo soportarlo. Mas dudo que lo haga.


Posiblemente al igual que yo, te preguntes la razón de este intento de carta, pues bien tal vez y sea la estúpida soledad que siento en este momento lejos de vos, también posiblemente sea el inminente pensamiento de que no esperes mas y con ello si regresase estaré como un simple perro abandonado. Lo diré así pensando en lo que hemos vivido poco o mucho no lo se pero le he puesto empeño a mas que otra cosa en mi vida. 


Mas ahora aun con todo esto en mi cabeza, tendré que concentrarme en lo primero, salir de aquí con vida puesto que sino lo hago, nunca regresare, ademas de todo se acercan estas fechas, porque según mis cálculos al menos tardara un mes en llegar esto, claro si llega. 


Y, puesto que se me acaba el papel, tan solo te quiero decir, que si no te vuelvo a ver, decirte, decirte que te amo.

Otro vodka por favor.

Primera vez que hago una introducción a uno de mis textos, a excepción de la escuela claro, pero en fin hoy ultimo día del año (aunque personalmente creo que no hay mucha diferencia entre uno y otro) y puesto que ya llevo un año con este insignificante blog, sera bueno poner algo. Y como siempre digo al llegar tarde a mis citas: "Mas vale tarde que nunca, no es cierto".

De repente al escuchar el grito de la ultima ronda, se dio cuenta de que era demasiado tarde como para seguir luchando, era inevitable todos se lo decían pero el inmutablemente solo creía que era una simpleza y que no significaba nada además que importaba, sentado en un bar concurrido. Regularmente las mesas estaban un poco descuidadas por lo viejas pero daban una especie de elegancia al lugar. Al seguir pensando en la simpleza del problema se dio cuenta de que en verdad solo querría el ultimo vodka de esta noche y se iría a casa, por suerte para el su hogar (si se le puede llamar así).

Al salir recorrió otra vez esas calles tan transitadas que eran por la mañana y que ahora pareciesen que gritando de agonía pidieran que las limpiaran por tan asquerosa basura decembrina, aparte de eso y las ratas que salían del alcantarillado humeante eran apacibles esas calles, al dar la vuelta, vio ese viejo parque que se veía por su ventana principalmente, ese odioso árbol gigante del cual nunca estuvo de acuerdo ya que todas esas luces hacían todavía mas difícil la hora de dormir. En ese momento pensó como una especie de flashback "que hubiese pasado si nunca hubieran hecho tal parque, que seria de mi si nunca me hubiese atrevido a hacer eso que tanto me gusta", Y al darse cuenta ya estaba enfrente de su casa subió esos dos pequeños escalones frente a la puerta acto seguido busco en su bolsillo izquierdo y nada, busco en el derecho y lo mismo: nada, luego busco en su abrigo y por fin encontró las llaves: estas la deslizo sin muchas ganas y por fin en su hogar. Bajo las escaleras hasta el sótano reviso ese congelador y la vio tan tranquila descansando sobre una blanca capa de hielo y empezó a recordar como había sucedido.

Era otra mañana de otoño, ella como siempre salía a correr a la misma hora y siempre pasaba por el mismo lugar, además se acercaba sus dulces dieciséis y pues como siempre el no estaba invitado así que tomo valor y la esperaría la mañana del cumpleaños.

Ese día la espero en una banca y al aproximarse a el, la detuvo pero parecía que ella no estaba de acuerdo –solo quería darte esto- refutaba - decía con un poco de miedo entregándole una caja color rosa con un listón funcionando de moño. Ella siendo condescendiente lo abría y encontró un par de zapatillas de ballet justamente de su número. – Póntelas- replicaba el con mucha alegría, mas ella con mucho descaro tiro la caja y se alejaba corriendo como si nada hubiese ocurrido. El no pudiendo aguantar soltó un golpe seco directo a la parte atrás de su oreja izquierda, ella cayó al suelo inmediatamente y en un acto casi frenético le quito ambos tenis nike que traía y delicadamente le puso las hermosas zapatillas y con ello se puso a bailar con ella con una música que solo existía en su mente, su cuerpo era tan ligero que el podía maniobrar con ella con suavidad y lentitud. Tanta era su belleza que se imaginaba a la mitad de un elegante salón bailando con su amada.

Y eso que estaba en el congelador, era nada menos que su cuerpo completamente conservado por el frió, a veces sacaba su cuerpo y bailaba con ella pero ya no era lo mismo, quería mas…

El lo deseaba y lo escuchaba como susurros en su cabeza que cada día que pasaba se volvía mas intensamente hasta el punto en que se volvía inútil seguir fingiendo que no ocurría nada, pero pareciese que hoy saldría por un poco de movimiento.

Antes muerto que rico...

"Las probabilidades de acertar la lotería son de una entre 14 millones. [...] Se puede calcular que también hay una probabilidad entre 9 millones de que (una persona) muera en un periodo de una hora concreta durante ese año. De ahí sale un dato comparativo muy curioso: si haces una apuesta de lotería incluso tan solo una hora antes del sorteo, es más probable que mueras a que vivas para poder ver que te ha tocado el premio."

- Derren Brown, 2009

"mentalista" británico.

Esa zapatilla de cristal

Lo peor de tener mala orientacion, es que nunca sabes donde te encuetras y lo peor de eso, es que nunca sabes donde se encuentra la salida, puedes abrir todas las puertas, entrar a o todas esa habitaciones y no sabes que estas haciendo, de repente veo una puerta que extrañamente estaba cerrada.

En ese momento no lo pense mucho y mire por la cerradura y me sorprendi al ver algo tan maravilloso en un lugar tan horrible y tetrico: Una zapatilla de cristal. Si se lo que estas pensando, estoy al borde de la locura o que tanto polvo blanco me hiciera ver alucinaciones, pero realmente, por lo poco creíble que fuese esa zapatilla vi algo que cenicienta no vio.

Una de ellas, porque cristal? porque algo como el cristal seria tan unico para un zapato, sera para ser mas bella ante "su principe azul"

En verdad tenia que arreglarse tanto como para depilarse las cejas, pintarse las uñas y no se que tanta cosa para su amado?, Si el amor existiese, tendriamos el porque hacernos creer que somos distintos, porque si en verdad existe nunca encontramos al ideal?; en verdad seria bueno hacerse un par de preguntas antes de acabar asi?

No es porque no le tenga respeto a eso llamado "amor" y en verdad lo necesitamos, digo si en verdad no existiera le quitariamos algo importante al mundo?.

Lo que nos conlleva

Saben tengo que entregar una tarea sobre la revolución industrial pero en lugar de eso les diré porque no creo en ello primeramente no creo que haya servido para algo bueno por que? porque esta época de la tierra (lo que sea eso) es un total desastre un ejemplo si no se hubiera inventado el auto como nos transportaríamos no tengo idea pero al menos tendíamos mas tiempo antes de que se acabe esta masa, bueno tal vez me salí un poco del tema pero me he puesto ha pensar de que sin esta "gran época" estaríamos mejor en primera cero autos, en segunda cero moto sierras (aunque tiene sus usos), cero podadoras no tengo idea para que sirve esto, y eso no es todo solamente imaginense un mundo sin nada que funcione con petróleo, nada de ropa cara (eso seria fantástico) pero no todo es color rosa* tal vez solo tal vez no tendríamos la oportunidad del la Internet.... si tal vez mejoraría este mundito pero no, no seria mucha la diferencia, hasta tal vez estaríamos peor imaginese un mundo sin enjuto mojamuto, un mundo sin calico electrónico, bueno basta de elogiar a la Internet por hoy. Otra cosa que tal vez no existiría seria el jodido cine espectáculo holiwoodense pero se eso sera otro día tengo que dormir


*eso del color rosa no existe solo es rojo con mucho blanco encima.