Olvidar...no equivaldrá nunca a perdonar

¡Saluudos a todos los blogeros que visitan hoy este blog y me complacen leyendo esta entrada!, de antemano agradezco, como siempre...me parece, a todos ustedes que me mantienen animada para seguir en esto de la escritura,jeje, gracias por todos los comentarios, ok, sin salirnos mucho del tema, mmm... digamos que sentí esta idea venir a mi cabeza y pues hela aquí plasmada :), espero que les guste, quizá, debo admitir que una parte de lo que escribió vonhellstaker me inspiró en la parte de olvidar, en fin, dejémoslo en que es algo salido gracias a él, ja, ja, ok, aquí empiezan:

¿Qué si he tratado de olvidarte?

¿Qué si he querido olvidarte?...olvidarte, una pregunta interesante, ¿sabes?, el olvidarte se ha vuelto una rutina para mí, es decir, no es que todos los días mi memoria falle y recuerde que ahora comparto mi vida contigo, sino que, todos los días me repito que tengo que dejarte, pero es que, el solo pensarlo me hace sentir algún tipo de pesadez mental, me hace sentir llana y anonada, no sé qué es lo que hallas hecho conmigo, pero, en cualquiera de las soluciones, siempre me encontraría encerrada en mil pensamientos complejos con códigos que solo tú podrías decodificar, pero, no puedo decir eso de mi en estos momentos, sabes bien que me tienes atada, soy el eslabón débil de esta cadena que formaron nuestras vidas, la cadena que apresa mi vida, yo sé que al tenerte, al estar cerca de ti mi alma no vuela porque la encierras en una jaula donde no puede expresar lo que pienso, lo que quiero,<< no hay cambios ¿o sí?>>, me sigo preguntando noche tras noche, ¿Cuándo es que te voy a dejar?, ¿Cuándo es que por fin te voy a poder olvidar?, pero es que, olvidarte sería como olvidarme a mí misma, más bien la pregunta sería: ¿Qué sería de mi si te olvidase?, ¿no lo has llegado a pensar así de menos una vez?, tú tienes bien en cuenta que te has llevado contigo mi presencia, mi ser, la única yo, ahora estoy amoldada a tu personalidad, a tus costumbres, que si invitaste a la vecina a cenar, o que si no llegaste a la casa a dormir porque estabas con una “amiga” en un bar, en el cual te llenaste al tope de bebidas y te quedaste por ahí tendido, no sé qué es lo que hago a tu lado, pero es el contexto de esto lo que me impide olvidarte, no soy lo suficientemente fuerte como para permitir que quien ha reconstruido sobre mis cimientos una vida falseada de ilusiones los quemé así de repente y me obligue a reiniciar una vida que no sé cómo manejar ahora; aun con eso en mente cada día en el trabajo, en los almuerzos, en el baño mientras me doy un regaderazo, en cualquier momento que encuentro libre para respirar de ti me digo que tengo que encontrar la fuerza para salir de esta locura, yo no sé tú que pienses de nuestra vida cariño, pero por mí, la mía esta resumida de una manera que solo tú y yo podremos comprender, porque sabemos que ya no vivimos, o por lo menos yo, amor, yo solo sobrevivo, me has estado matando lentamente y ahora esperas mi deceso, ¿no es así?, sin embargo, la pregunta inicial fue si alguna vez había pretendido olvidarte… muy bien, ahora sabes que sí lo he hecho, que lo he pensado, pero de una u otra forma no lo podría hacer, me tienes apresada dulzura, tus manos me estrangulan, ¿qué si he tratado de olvidarte?, ¡oh vaya que lo he intentado!, sin embargo, como todo intento, siempre he fallado, pero pues, podríamos dejar de fingir por una vez y decir lo que se ha enterrado en los silencios que hay cada que nos vamos a acostar, ¿no lo crees?, pero, en fin, tu  puedes juzgar ahora por lo que te digo si de verdad lo he intentado o si solo ha sido un esfuerzo frívolo, por lo cual, yo regresaré al inicio, querido, ¿Alguna vez has intentado TÚ, mi raptor enmascarado, olvidarte de mí? Porque ahora sabes que lo que yo he hecho, sin embargo, yo no puedo predecir tus pensamientos…dímelo con la misma rudeza que siempre me hablas cada que me ves con otro sujeto, mírame a los ojos y responde la pregunta: ¿Me has tratado de olvidar?...ja, ja, olvidarme, interesante que es tu respuesta, un silencio acogedor que esconde muchas cosas que sé que son mentiras…

Obsesiones

Me pongo a pensar, y realmente no se si tenga coherencia, pero parece ser que estoy obsesionado contigo. Y es que ahora es todo tan diferente, no es como días anteriores bajo los sabios robles que seguramente viven y vivirán mas que nosotros.


Mas, aun con la filosofía recaída en mi mente,  no concuerdo con ella al pensar en vos, sos como el pensamiento latente que no me deja seguir correctamente, pero no demasiado fuerte para detener mi corazón por completo.


Disculpa mis analogías, pero después de mis intentos de pensamientos no encuentro algo mas parecido y eres como aquella calle que siempre tengo que cruzar, sos inevitable pero no desagradable ni mucho menos vana pero aun así hermosa en un sentido en que posiblemente solo nosotros dos entendamos


Y con todo lo anterior expuesto, sigo pensando que jugamos ajedrez (lo siento, error mio, vos juega ajedrez conmigo, yo soy un simple peón y en cada partida me sacrificas en los primeros tres movimientos)


Pero dejemos de hablar de mi y mis heridas, no tienen cura y el tema probablemente opacaría lo que trataba de expresar en estas lineas pero ni yo se cual era la primera intención.


Siguiendo el hilo de la ultima idea, la vida es poker. El destino reparte las cartas y nosotros las jugamos,  los ases escondidos bajo mis desgastadas mangas no servirán para alargar más estas letras. Estas solo innecesarias porque te he mencionado infinitas veces mi devoción hacia vos, recuerdas cuando mencione que eras igual de embriagante que el mejor de los whiskys, no mentía.


Para finalizar esta interrupción de tu mágica vida sin mi, no encuentro mejor palabra que un simple y sincero adiós, mencionandote claro, al oscurecer de mi alma, la cual ya no sera la misma sin esas ilusiones que provocabas al vislumbrarte a la distancia.


Pd: Si alguna vez me necesitas aunque lo dudo búscame incesantemente en medio de ninguna parte, a lo mejor y si se me apetece, seré un fantasma que intentara, en vano, protegerte.

Necesidades

Realmente todo comenzó un domingo por la mañana, cuando realmente me puse a pensar en como ganar un poco de dinero para poder comprar lo que yo verdaderamente quisiera sin depender de mis padres. Recordé también que en algún momento dado, Martín, un chico bastante viejo que conocí en la secundaria mencionó en alguna de nuestras platicas por las tardes que si en determinado momento necesitaba un poco de efectivo, él podía conseguirme un trabajo bastante sencillo y bien pagado. Pero no acepte en ese momento puesto que no tenia necesidad de hacerlo.


De cualquier manera, ahora si lo necesitaba así que busque su numero entre mis papeles viejos y extrañamente lo encontré, la causa es que no recuerdo haberle pedido su numero en ningún momento.

Nos quedamos de ver en la taquería "el güero" la cual sé encontraba cerca de la que alguna vez fue mí escuela. Casi nunca había gente, ya fuese sus altos precios o lo más probable sean que aquellos tacos tenían la mala fama de ser hechos con carne de perro. Pero eso nunca nos impidió en comernos un par cuando el hambre era bastante.


-¡Vaya May!, hace tiempo que no veías a los pobres-

- ¿Pobre? ¿tú? ¿No te estarás confundiendo con otra persona? - respondiendo con un tono más sarcástico de lo normal - No lo creas, solo que la escuela es demasiado absorbente


- Ja ja ja, que cosas, tú y tu extraño sentido del humor - respondía igualmente con un tono un poco más que simple sarcasmo -

Un rato después, pedimos unos tacos y un refresco para cada quien, y empecé a hablar de lo que realmente necesitaba de él, sobre todo porque él era fanático de esos tacos y no le podía a negar nada a nadie con el buen humor que le daban al comerlos, aunque claro parecería que desconocía de los rumores acerca de los perros del lugar.


Resumiendo aquella tarde aceptó a darme un trabajo de repartidor para su compañía de procesamiento de basura y empezaría a trabajar al siguiente día, aunque no entendí su advertencia de que aquel trabajo podía resultar peligroso.


Así pasaron muchos días recogiendo y llevando paquetes a diferentes sitios de la ciudad, hasta presumiría que conozco toda la metrópoli como la palma de mí mano. Lo unico malo de todo eso es que ya no había tiempo como para ir a la escuela. La peor desventaja no era esa sino que rara vez me pagaban.


Unos meses después me desespere de aquella situación y le exigí a Martín saldar la deuda que tenia conmigo. Mas alego que no tenia absolutamente nada de dinero, pero si de verdad lo necesitaba, que esperara a la próxima semana.

Y así lo hice, espere otros malditos siete días para ver si me pagaban lo que por mí propio esfuerzo había ganado. Pero la misma situación se repitió


Harto de ser utlizado por Martín, puesto que me entere por unos amigos que el unico trabajo que hacía supuestamente era el que me habían otorgado, por ende él se quedaba con la paga y yo con un palmo de narices.


Con real sed de venganza, nadie que tuviera menos sesos que yo sé aprovecharía de mí, decidí saber que contenían tales paquetes, aunque me hubiesen pedido nunca abrirlos por mucha la curiosidad invadida en mí.

Para ser francos, no me sorprendía para nada el contenido de aquellos sobres, para no caer en sobre entendimientos no era nada legal.

Afortunadamente, decidí ir con otro de mis amigos, Eduard, como sé hacía llamar por cierta película de vampiros. Recordé de él que su padre, Roberto era judicial, un raro espécimen dentro de ese lugar, su única motivación era encerrar realmente a los chicos malos.


Le platique toda mí situación, él incrédulo ante mis palabras tuve que mostrarle el contenido de uno de los paquetes


- Chico, parece ser que tienes razón - mostrando en su rostro un ligero tono de tristeza - es demasiado, ¿cuántos de esos paquetes has llevado?

- Para serle sincero, perdí la cuenta después de la tercera semana


- Esta bien, dime ¿dónde sé reúnen normalmente?


Luego de darle santo y seña del lugar, estaba feliz de que por fin tuviera un poco de tranquilidad en mí alma. Pero no duraría para siempre.

Exactamente un día después de que me prometio el Sr. Roberto para hacer el operativo, sé escucha un horrible estruendo en la puerta de mí casa. Entraron aproximadamente unos veinte uniformados, todos con chalecos antibalas, deambulando de aquí para allá destrozando todo a su paso. Afortunadamente nadie más estaba en casa además de mí.


Al final creo pude reconocer al padre de Eduard, supongo que al final no era el espécimen tan raro que sé adjudicaba ser. Ahora, después de un juicio trucado y de ser encerrado sin ninguna prueba real, paso mis días encerrado en la correccional juvenil de Tlalpan. Agradezco en cierta forma a dios puesto que todavía soy menor de edad y no me enviaron a las islas María.


Pero créanme, cuando salga, buscaré a Martín, sé perfectamente que esta detrás de todo esto. O al menos eso espero hacer al salir.

Bueno, espero que al menos lo hayan leído completamente, esto creo pasa todos los días en muchos países, creo obviamente que también en el mio. De todas formas no se si es entendible  el texto o si hay palabras desconocidas no duden mandar un comentario para al menos buscarlo en la RAE.


Pd: Me he dado cuenta de que en el blog aparecen los clásicos anuncios publicitarios, mil disculpas realmente yo no gano ni un centavo con esa publicidad, parece ser que es del contador en la pagina, nuevamente ofrezco una disculpa por la estorbosa publicidad 

¿qué piensan cuando leen...?

¡Hola!, hoy vengo con una pregunta,¿qué comprenden al leer este fragmento?:
Una sonrisa esta cautiva en los brazos de la verdad, esbozó su mejor vestimenta al escuchar la mentira, sin embargo, al saber la mentira de la verdad se introdujo en un baile de sombras que la llevo a la realidad donde la verdad es quien secuestró a la sonrisa sincera, ahora solo espera en un mero hoyo de soledad a que su rayo de luz llegue a sanar esa herida, porq, al final, esa sonrisa solo es fingida.
es bastante interesante para mi...lo escribí yo, el problema es que no me entendí a mi misma, quizá ustedes puedan explicarme que quiero decir ahí :), sería una gran ayuda, buneo, los dejo seguir con sus vidas ;), hasta la próxima entrada

Another Wish

Al bajarme del autobús, en cierta forma no tenia conciencia de mis actos y ahora creo tampoco. Solo seguía mis recuerdos para ver hacia donde me hacían llegar. El lugar tan horrible como siempre, me recordó que ya no estaba en mi segura calle, ni con mis amables vecinos ni mucho menos con mis compresivos amigos. Simplemente era como sacar de un ataúd los recuerdos que alguna vez prometí no volver a desenterrar como tampoco a sentir


Pero ahí estaba viendo como pequeñas al igual que sádicas escenas de mi terrible vida de aquel entonces se repetían a diario, junto a ellas  crecía mi miedo y temor hacia mi mismo por haber vivido todos esos momentos y no sentir remordimiento por aquello.


Sin darme cuenta siquiera encontré esa puerta, la misma que en algún momento de mí vida causo euforia, dolor y ¿por qué no? sufrimiento. En aquel instante dude al tocar el timbre, más de un minuto pasó, más yo no decidía si presionarlo o irme como un vil cobarde.


Preferí mejor apostarlo todo lo que tenía  a la opción con menos riesgos.  Esta era irme sin siquiera haberlo intentado. Y sin mas que decir pase a retirarme tratando de no ser visto por nadie, desafortunadamente mi suerte estaba echada.


Posiblemente fue el destino o, como me gusta llamarlo, la imperfecta casualidad me tenia contra la espada y una pared. No había escapatoria, me enfrentaría al miedo de no ser reconocido, a ser solo una estela en su mente que  inevitablemente se borró al paso del tiempo. 


Sin verlo siquiera venir, se abalanzó  contra mí  e incluso sin pensarlo dos veces me devoró  por completo con su poder que todavía ejerce sobre mi. Es en toda forma extraño, ya que había visto el final de esta historia y aun así intente seguirla como luciérnaga a un foco.


Con todo esto en mi contra, aun siento que estoy haciendo lo correcto, en mi mente 


Cada uno de ustedes puede reírse de mi patética situación, he incluso acusarme de idiota o de estúpido porque es obvio que las emociones que se apoderan aferrándose a mi patética existencia controlan mi albedrío, y yo, yo solo no puedo luchar contra todo eso.


Creo, que es interesante que haya acabado (o al menos eso creo) de todas formas, hace tiempo que debi de haber publicado esto, en fin espero haya sido por lo menos de su agrado.

Un fragmento de la iniciación de un libro...

¡Hola!, hoy vengo a pedirles una opinión, estoy haciendo un libro...bueno ya he hecho algunos pero en lo personal me preguntaba si este estaría lo suficientemente bien desde el inicio, ¿y quien mejor para dedar una opinión que ustedes?, bueno, aquí les dejo lo que es mi primer capítulo, debido a que el prólogo está desaparecido, espero que les guste...

Capitulo  1

“El Hombre De Blanco”

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“nunca, nunca hay que permitir que las apariencias nos manejen conforme a lo que solo es una ilusión porque si dejamos que nos manipulen puede que no lo sepamos y estemos nadando entre un millar de tiburones hambrientos”

-Anónimo-

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Era 2 de Noviembre de 1998, el clima estaba templado, mi cumpleaños, siempre tan normal, aunque para los científicos la frase “una persona nunca cambia” los vuelva locos por el hecho de que la materia está en constante cambio, mi vida no era muy diferente a como era en la infancia, nadie me había logrado tocar y si lo hacía estaba muy lejos de evitar mi constante forma de ser, de hecho, habían existido varias personas, mujeres, la primera fue Sue una hermosa y amable niña, mi vecina, lamentablemente ella ya tenía alguien asignado para su vida, el varonil y musculoso Gregorio, nombre elegante para un chico tan horriblemente sutil e inesperadamente puerco… pero, ¿Qué podía hacerle?, a ella así le gustaba, mientras yo era un chico aplicado y pulcro él era un buscapleitos, la segunda mujer fue la amiga de mi madre, ella no me acepto, cuestiones de edad, cuando mi madre se entero me proporcionó una cachetada y e sacó de la casa hasta que dejara de ser un “pervertido” según por haberme enamorado de una chica más grande que yo; una vez que quedé casi emancipado de mi familia acudí a la universidad de Cambridge puesto que quería ir a Yale, Cambridge no era la mejor opción para ser transferido para allá, sin embargo, entregué mi ensayo a Yale, Cambridge y otra más que ya no me acuerdo, mi ensayo no era muy sobresaliente, en cuestión personal, pero en calificaciones era el más alto por lo que Yale y Cambridge se pelearon por mí, algo muy halagador debo admitir, cuando entré a Yale  conocí a mi maestra y tutora Rosa, de sangre mexicana y hermosa sonrisa, en sí una cara preciosa, tendía a invitarla a tomar un café, comer juntos el almuerzo y demás, lo que para los otros alumnos denotaba algo raro entre  nosotros dos o en mi, eran dos hipótesis: 1. Que fuera la pareja de la maestra, lo cual incluía de todo tipo de actividades, 2.Que yo fuera gay, lo suficiente para ser tan cercano a ella, ninguna de las dos eran ciertas, aunque se podría decir que la número uno era una verdad a medias, independientemente de las actividades que incluían, estaba enamorado de la que sería mi tercera mujer,  a ella nunca se lo comente, solo actué y eso me llevo a que dejara de ser mi tutora, ella también quería un hombre malo en su vida, en fin, en mi corta vida solo me había enamorado de tres mujeres, mismas tres que me habían rechazado, tenía 20 años ya, seguía siendo poco interesante, no sabía besar, no tenía ni la menor idea de que sería tener una novia o una chica enamorada de ti… o bueno, quizá sí pero me había dado cuenta muy tarde cuando “Peter Parker” se la llevó con él, es por eso que odio al hombre araña, soy un fracasado en mi vida personal, mis padres siguen esperando a una mujer que se me acerque que no sea una  prostituta, algo muy curioso ya que me habían contratado una para que viviera una eternidad conmigo , hay que apuntar que mis padres tenían el suficiente dinero para pagarle hasta su muerte aunque ella pudiese demandarme en un futuro divorcio, en el que seguro perdería muy seguramente, total mis papas eran muy poderosos en cuestión política; caminaba por un callejón vacío y obscuro, para probar suerte, esperaba que un hombre ebrio se me apareciera con una navaja o que un drogadicto estuviera por ahí tirado con su fiel compañera la pistola listo para dispararme, total, no importaría mucho si me moría en ese instante, a lo mucho 2 personas asistirían al funeral y 5 máximo si contamos al sacerdote y sus ayudantes,  sin embargo paso todo menos eso, mientras caminaba un gato negro se atravesó en mi camino, corriendo y maullando, asustado, haciendo que yo también me alarmara

- ¡carajo!, maldición, ¡¿qué sucede contigo?!, animal desgraciado- vaya susto que me había metido, sin embargo, eso no era lo que más me preocupaba, de hecho, era lo que lo había asustado a él, voltee dejando de pensar en mi solo unos instantes, pase de estar inmerso en mis pensamientos a la espeluznante realidad frente a mí, un hombre recargado sobre la pared manchada de sangre levanto su cabeza, su rostro casi no se distinguía parecía poder moverse como una sombra debido a que nunca lo percate cuando mire en ese lugar

-hola- dijo mientras sacaba de su bolsillo un encendedor y una cajetilla de cigarros, lo encendió y esbozo una sonrisa

-¿quién eres tú?-  el hombre mascullo algo, junto a él estaba una presencia muy tenebrosa, lo que el desataba con su simple mirada eclipsada por las sombras era misterio y dolor, casi, incluso, rayando en el placer, se percato de que lo estaba mirando fijamente, un hombre como ese no me asustaba, solo levantaba intriga, quizá buscaba también su fin en ese asqueroso callejón, recompuso su postura y limpio su traje, este era más pulcro que el mío lo que me llevo a preguntarme qué tan adinerado estaría, camino con sus elegantes zapatos de marca

-niño, no te ves para nada asustado- me sentí insultado, tenía 20 años, no me veía nada niño

-¿quién te crees tú para llamarme niño?- pregunte ingenuamente

-no me creo, yo soy un demonio de las sombras, mensajero de ellas, súbdito de Yuki, mi amo, mas bien, aquí la pregunta sería… ¿tu quien te crees que eres como para preguntar con ese tono de voz quien soy yo?- los ojos del hombre se alumbraron como dos lámparas de fuego incandescente

-yo soy el cerebrito de la universidad de Yale, famoso investigador amigo de un gran juez muy conocido, me llamo Ulises- dije con tono cínico mientras esperaba por el enfado de este hombre misterioso o siquiera una risa, después todo tendría un cauce, pero, en vez de ello, este metió ls mano en su bolsillo y se quejó

-¿te crees muy rudo verdad?... jefe, ¿Qué hago con este pobre diablo?- de entre la obscuridad de el callejón un hombre con apariencia frágil apareció, era el que tenía aquella aura tenebrosa y densa que llenaba el lugar, levanto su blanquecina mano y la reposó sobre el hombro de su acompañante

-dispárale con mi pistola- con sincera desesperación en los ojos el hombre del cigarrillo miro a su amo y dejó caer el vicio al suelo

-¿está hablando en serio?- por un momento pensé en que sería bueno, pero en cuanto vi el tamaño de la pistola mi mente sucumbió ante el terror, sin embargo mi cuerpo actuaba muy por separado de  mi cerebro, el “jefe” asintió con una sonrisa malévola en el rostro

-si tanto quiere morir…- dijo este en respuesta a él subordinado que estaba a su lado entregándole su arma, << ¡genial!, menuda manera de pasarla en mi cumpleaños, caminando en un callejón sucio, a punto de morir y con un chaval que se cree un demonio, manera más patética de morir no existe en este mundo>> pensé instantáneamente  mientras esperaba valiente al disparo que saldría de aquella escopeta, el tipo de piel blanquecina me miraba atentamente con sus ojos azulados mientras que el fumador buscaba los cartuchos de la escopeta con dificultad y un poco de incredulidad

-¿no vas a echar a correr pequeño amigo?- pregunto el hombre ojiazul tratando de hallar en mi una pizca de miedo

-no, diminuto amigo, no quiero huir, la muerte no me asusta en lo más mínimo, ya sé que se siente estar muerto, así que- el hombre le dio dos palmadas a su ayudante y este lo miro

-espera, tengo que reafirmar algo- dejó al otro hombre con la escopeta en las manos, lista para ser disparada, y se acercó a mí, como había mencionado antes, tenía un aspecto frágil, con su piel blanca como la nieve, pálido aún mas que sus huesos, casi era pura su piel, con cabello grisáceo plateado, un ojo rasgado, ojos azules, boca pequeña y discreta, unas cuantas marcas negras en su brazo derecho y mano izquierda, de una altura entre 1.60 y 1.68 centímetros, totalmente vestido de blanco, y tengo que confesar, no parecía para nada un ser obscuro, su rostro era casi infantil, sin embargo, una vez que se acercó y tocó mis mejillas con sus frías manos un millar de visiones llegaron a mi cabeza, algunas leves otras muy fuertes, golpearon mis neuronas sin misericordia mientras veía como ese rostro “angelical” cambiaba a uno demoniaco y siniestro, comencé a sudar frío y mis ojos se dilataron extremadamente y cada cosa que vi paso, fluyendo por mis pies hasta mi médula espinal, alojándose en mi hipófisis, de pronto todo para y me vi con el cráneo destrozado, un montón de ratas estaban alrededor mío comiéndose lo que en algún momento fueron mis sesos, lo que llegó a ser mi cerebro, el cual, no encontraba explicación lógica para lo que estaba viendo, el hombre pálido quitó sus manos de encima de mi

-¿aún sigues con la misma postura?, ¿sigues sin temerle a tu muerte?- preguntó instantáneamente después de unos segundos pude componerme y mirarlo a los ojos, ese aspecto solo era un disfraz

-sí- respondí en seco, sin mayor remordimiento,  moriría como pocos, sin besar a nadie, sin tener sexo con nadie, sin siquiera tener una novia, ¡por favor! ¿Qué iba a ser peor que eso?, el infantil personaje dio media vuelta y sonrió macabramente mientras el hombre obscuro levantaba la escopeta enojado

-eres un desgraciado afortunado amigo- dijo él mientras el otro hombre de blanco levantaba la mano

-nos veremos en el infierno… Damon- dijo el “jefe”

-¿Cómo es que sabe…?- se escuchó el estruendoso disparo rápido que sacudió mi cuerpo y mientras caía me preguntaba quién sería ese misterioso hombre blanco que me había mandado matar, pero, solo pude llegar a una cosa, sin duda, en la otra vida tendría que buscarlo y ver si era quien yo creía, de pronto, todo obscureció, pronto, muy pronto, me encontraría en el infierno…

Una despedida

La ultima vez que nos vimos, fue en la ciudad en la que crecimos. Recuerdo perfectamente aquel día en el cual mi ida era obligatoria para tratar de seguir mis sueños, también recuerdo que en aquel entonces fue la ultima vez que me mintieron dulcemente al decirme que el cielo era verdusco en lugar de ese tono grisáceo que tenia el momento.


Sus ojos, sus ojos profetizaban una extraña melancolía aun cuando todavía no me iba,  y yo que nada podía hacer para enmendarlos, me limitaba a bajar la vista para evitar ver esos ojos amielados.


Caminamos en círculos dentro de la estación de trenes durante algunos minutos para tratar de alargar aunque sea unos instantes la cruel despedida, mas todos los intentos eran en vano puesto que ambos sabíamos que posiblemente seria nuestro primer adiós y tal vez el definitivo.


Nos tomó por sorpresa a ambos al escuchar el silbato del tren, aquel que nos anunciaba que nuestro tiempo se estaba terminado. 


- Me tengo que ir, se hace tarde - le murmure
- Lo se, por eso, antes de que subas... - no completó la frase, puesto que sus labios estaban junto a los míos - Solo necesito hacer una pregunta, ¿Como es que se mata el dolor, cuando lo que asesina no el dolor sino la medicina?-.
Y yo le dije - lo siento,  pero no tengo respuesta, cualquier cosa que te diga mi amiga, serán  palabras incorrectas.- 


Un par de segundos mas tarde, el tren empezó su marcha; fue ese momento, aquel instante en el que comprendí que posiblemente mi ida habia sido un error , que posiblemente me arrepentiría completamente unos días después, pero mi mente me mentía, con tal de hacerlo mas sencillo para mi. Puesto que sabia que sabia que no podía resistir la frialdad de estar allí, sin ella, a su sabor a claro azul, a su suave perfume y al resplandor que tenia su cabello al brillo del sol. 


No supe que en ese momento, que la esperanza del nuevo día, todos esos recuerdos que fueron tan preciados eran tan dolorosamente mortales para mi, siento que pudo haber sido mejor que ayer.

Ahora se que con este presente tratare de nuevo a nacer, a ser el mismo que fui antes no lo se. esta vez parece que si me importa mi destino, sobre todo al saber que todo lo que soy fue por ella, mas la incertidumbre que deja en mi alma sobre que decidiré hacer conmigo es igual de profunda que el vacío que deja en mi. 


Bueno al menos este es el mejor intento para algo de mi autoria, puede no ser muy original (y tal vez, otra vez sienta que algo falta, pero ya no importa, espero al menos no sea muy importante) Pero el tema principal es alusivo a que en México, y creo España como en otros paises (no todos aclaro) se celebra el día de los enamorados, San Valentín ademas de algunos otros nombres que son tediosos recordar, vaya que hasta wikipedia tiene un articulo sobre el.

En fin el que lo celebre que se la pase bien con quiera estar ese día, el que no (uno de ellos soy yo) al menos tenemos los comentarios para expresar lo que realmente sienten acerca de esta celebración 

Que el vicio termine...

Que hoy termine al vicio hacia ti
Hoy me despido y remarcaré esa línea
Que nos dividía desde un principio
Que hoy termine el vicio tuyo
Que tanto piensas en otros menos en ti
Que hoy se vaya al vacío la relación entre nosotros
Porque hemos comprobado
Que ni la más mínima chispa de amor luce entre los dos
Sí, hoy digo no
¿Porque? te preguntas
Digo no,porque, tengo que seguir adelante
Estar atrapada en este dolor dulce
Es peor que ser torturada
No puedes negarlo
Tú igualmente lo estás
Así que, abramos las puertas de la libertad
Dejemos el vicio hoy
Yo lo dejaré porque sé
Que te has quedado en mi
Y es hora de dejar ir
Es por eso que propongo hoy
Que termine el vicio
Porque hoy,
Hoy yo me despido de ti.

Hitler Finds Out About Strokes IV (Hitler se entera de The Strokes IV)

Creo, que en todo caso, nunca he hablado de mis gustos personales, al menos nada aparte de Adan Jodoronowsky, pero realmente casi me partí de risa al ver este vídeo, mas porque se me podría considerar como alguna especie de seguidor (NO FAN) de... The Hittlers [claro, como si me gustaran sus "rancheras"].


En todo caso, si no saben ingles como yo tampoco se, hay tambien subtitulos en español en el vídeo 

Hola!...otra vez ¬¬

hola!, ¿checaron el enlace de arriba?, bueno, verán, tuve una magnífica idea(en lo personal) para escribir un lindo cuento, así que, si les gusta comenten, anónimo o con su cuenta, no importa, ja, ja, pero, de todos modos, por si no quieren pasar de un blog a otro aquí esta lo que se me ocurrió, va para los chicos tambien pero, la diferencia es que ellos no se maquillan:

"MAMÁ NO TE MAQUILLES" 

Cuando era niña solía mirar a mi madre frente al espejo con mis ojos grandes y salpicados de un blanco resplandor, levantándome de puntitas para para poder alcanzar a ver la forma en que mi madre se arreglaba, sus ojos siempre me percibían mientras me estiraba en el tocador, apreciando todos sus movimientos, sus brazos siempre se movían de un lado a otro cada que se veía en el espejo, para mí mi madre era la más bonita de este universo, una mujer increíble, era una gran maestra, una perfecta amiga, la ambiciada compañera de la vida, mi madre siempre fue excelente para mí, siempre lo fue.

Recuerdo que una mañana mi mamá muy apresurada comenzó a arreglarse y, sin querer, su labial se cayó al suelo, destrozándose, entonces con coraje lo recogió y comenzó a llorar, fue cuando me acerqué y le pregunté que era lo que sucedía, ella me contestó que se había roto el pequeño labial que le había comprado yo el otro día en el supermercado, así que la miré miré el labial con mis ojos cafés obscuros, y, tomando el labial, lo embarré en su cachete en una singular figura
-¿porque hiciste eso Jimena?- pregunto mi madre sin darle crédito a lo que recién había hecho, curvé la boca y pestañee un par de veces antes de responder
-ese labial mamá no es para que te maquilles...- empecé, -es para que coloreemos  juntas el libro de dinosaurios que me regalaste- concluí, mi mamá sonrió al caer en su torpeza
-claro hija, es solo que quería presumir el labial que me habías regalado- contestó, mi madre era fanática de los cosméticos, ella siempre decía que eran para verse mas hermosa, así que respondí
-no es necesario mamá- ella asintió y levantó el labial hasta el tocador y suspiró, acto seguido se miro de nuevo al espejo y encontró la forma que le había dibujado en el cachete, era un corazón, ella no comprendió así que se volvió para preguntarme porque le había dibujado algo como eso en la mejilla, a lo que yo respondí
-es que, mamá, ya no quiero que te maquilles- ella arqueó una ceja sorprendida por el comentario
-¿porque no quieres que me maquille?, así me veré mas bella para ti hija- respondió,mamá solía maquillarse debido a que mi papá había muerto hacia unos años atrás, sin embargo, yo era muy pequeña para entender lo que pasaba, solo podía comprender que ella escondía su sentir bajo esa mascara de cosméticos caros, me acerqué y paré de puntitas, como era muy baja de estatura mi mamá se inclinó hacía mí
-es porque, mamá, para mí tu belleza no esta en el maquillaje, mamá, tu belleza esta en tu rostro natural, en tu forma de amar, tu verdadera belleza esta en tu corazón mamá, es por eso que ya no quiero que te maquilles- los ojos de mi mamá se enrojecieron y las lágrimas cayeron por sus mejillas
-que tonta, ¿porque no lo había pensado antes?- dijo mientras me abrazaba con fuerza, entonces deje que ese cálido y melancólico abrazo me cubriera todo el cuerpo como ella se dejaba cuando yo necesitaba del suyo
-¿ves mamá?, esta es tu belleza- dije mientras la abrazaba-... ya no tienes que maquillarte mamá- cerré los ojos y sonreí satisfecha de ver a mi mamá asentir de felicidad, mi mamá es una mujer bonita, y ella no necesita del maquillaje para verse mejor, así que... mamá, ya no te maquilles.

cielo azul cielo

Sí, se que el título dice "Cielo azul cielo" pero esta fue la imagen que me inspiro, a pesar de no ser de color azul, ja, ja, mmm... a mí me suena como a que estaba muy reflexiva en ese momento, no sé ustedes, pero de alguna manera me encanto, ya sabrán a que me refiero con el cielo cuando lo lean, espero algún comentario en caso de que no les gustara o al revés. 

 cielo azul cielo, pensé que era todo lo que tenía, todo lo que tenía era el mismo punto de vista de la vida, siempre tratando de existir.Sin ver los pequeños detalles hermosos. Cuando te veo, no puedo encontrar una manera de escapar de este sentimiento ,de cuando éramos felices,no como ahora que nos metemos en la monotonía, me prometí que esto no sucedería, fue mi culpa?, lo dejé pasar?. Todos los días, en lugar de verlos como una oportunidad de estar contigo, los vi como otra día, ya no uso o gasto mas mi tiempo en ti, y, ahora, cuando te has ido, me siento tan extraña, tan sola sin ti tratando de averiguar lo que está mal, pero yo todavía no lo he encontrado ... tal vez es que paso a través de la respuesta sin verla, sin saber que es el magnífica ser que estaba delante de mí, así que pido perdón, yo nunca quise hacerte daño  porque yo creía que no te amaba, pero, hoy sólo comprendo de esta manera que vas a ser mi todo para siempre, yo nunca te dejaré ir otra vez ahora que te he tenido, tal vez el fin del mundo está llegando pero no vamos a caer, porque sé que estarás conmigo así que vamos a volar en el cielo azul cielo y hacer de esta una verdad.

SEDUCTOR DESEO

CHICOS, NO SÉ SI LES GUSTEN ESTE TIPO DE POEMAS, ES DEL GÉNERO AMOR PSICÓPATA ME PARECE, ASÍ QUE AQUÍ SE LOS DEJO, LEANLO:

Frágil, frágil como el viento que se corta al pasar mis manos violentamente sobre él, impidiendo su ondulado y pasivo paso, impalpable, impalpable como los sentimientos que siento, quizá solo son juegos de mi mente torcida, ¿cómo puede ser que crea en algo que no veo?, quizá, si los ojos turbulentos y disturbados de los ángeles de esta miserable iglesia donde nos encontramos por primera vez, dónde te dije “te amo”, no me miraran desenfrenadamente no sentiría ese rechazo tan prudente de tus labios aterciopelados; se desvaneció la inmortalidad… “por siempre eterna”-decía yo-, de tus ojos claros, no cabe el mencionar tu falsa sangre de princesa, tan roja como una rosa en su mayor esplendor, tan dulce como una cereza, quiéreme y perdóname tal cual soy, que mis defectos no son parte del problema, sino el terror que me tienes al verme entrar por la puerta pensando en que tal vez, esta vez, no me contendré y con mis afiladas garras te abra el corazón y me lo devore de solo un bocado, pero, tú ya sabes que no es tu corazón lo que quiero… lo único que busco en ti es tu amor y aceptación, y si he de matar por ello, que bien válido sea mi pecado porque debo merecer esto, sin embargo, si tú has de quererme ver como un monstruo, tú pagarás la cuenta de los sentimientos encontrados y chocados en mí, porque, si manipular es tu acción, asesinar será mi correspondencia…